Дядя Вова: «Что ты видишь, а?» — Скрипач: «Песок». — Дядя Вова: «Значит, сработала эта хреновина».
Уэф: «Ты кто?» — Дядя Вова: «Пришелец-прораб». — Уэф: «Нет, ты — пацак! А ты кто?» — Гедеван: «Я — грузин». — Уэф: «Не-ет, ты тоже пацак! Ты — пацак, ты — пацак, и он — пацак! А я — чатланин! И они — чатлане!»
Уэф: «Посмотри на меня в визатор, родной. Какая точка отвечает?» — Дядя Вова: «Зелёная». — Уэф: «Теперь на него посмотри — тоже зелёная. И у тебя зелёная! А теперь на Уэфа посмотри, какая точка — оранжевая? Это потому, что он чатланин!»
Уэф: «Плюк — чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны цаки носить». — Дядя Вова: «Да-а! И перед нами, чатланами, должны делать вот так!» (трижды хлопает пальцами по щекам, после чего полуприседает, разводя руки в стороны и немного назад).
Уэф: «Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать».
Уэф: «Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин „ку“ делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда!»
Уэф: «Ты кто?» — Дядя Вова: «Пришелец-прораб». — Уэф: «Нет, ты — пацак! А ты кто?» — Гедеван: «Я — грузин». — Уэф: «Не-ет, ты тоже пацак! Ты — пацак, ты — пацак, и он — пацак! А я — чатланин! И они — чатлане!»
Уэф: «Посмотри на меня в визатор, родная. Какая точка отвечает?» — Дядя Вова: «Зелёная». — Уэф: «Теперь на него посмотри — тоже зелёная. И у тебя зелёная! А теперь на Уэфа посмотри, какая точка — оранжевая? Это потому, что он чатланин!»
Уэф: «Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать».
Уэф: «Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин „ку“ делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда!»
Дядя Вова: «Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете — кто перед кем сколько должен присесть?» — Гедеван: «Ну, эт на глаз…» — Уэф: «Дикари, плакать хочется».
Уэф: «К правительству лететь — гравицаппу надо иметь. Правительство на другой планете живёт, родной!»
Уэф: «Пацаки! А вы почему тут стоя выступаете? Стоя можно только там». — Пацак: «А туда нас эцилопп не пустил». — Уэф: «А здесь только на коленях…»
Уэф: «Приказ господина ПЖ. Всем пацакам надеть намордники. И радоваться!»
Уэф: «Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать». — Гедеван: «Зачем?» — Уэф: «Удовольствие получать». — Гедеван: «А какое в этом удовольствие?» — Уэф: «Молодой ещё».
Уэф: «Они перед видео-ПэЖем не кукукали. Чё ты уставился? Чё ты уставился? Щас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал — тебя транклюкируют на хрен! Ясно?!»
Гедеван: «Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ!»
Дядя Вова: «Я очень люблю ПЖ!» — Гедеван: «А я ещё больше его ку!»
Уэф: «Откуда на Плюке моря?» — Скрипач: «Из них давным-давно луц сделали». — Уэф: «Откуда столько набралось?» — Скрипач: «Кашу жрали. Воду пьёте. И бандура».
Уэф: «Небо… небо не видело такого позорного пацака, как ты, Скрипач!.. Я очень глубоко скорблю…»
Уэф: «В туалет с деньгами нельзя. Деньги оставь здесь».
Уэф: «Ты пацак пацака не обманываешь, это некрасиво, родной…»
Уэф: «Показывай свою гравицаппу. Если фирменная вещь — возьмём!»
Уэф: «Какие балды у меня здесь контрабандный КЦ возьмут, при свидетелях, когда за него — пожизненный эцих с гвоздями?!»
Уэф: «Ты не дрыгайся!»
Уэф: «Я тебя полюбил — я тебя научу».
Уэф: «Ты свои КЦ им не показывай. И не думай о них. Ты мой КЦ покажи. И больше полспички не давай, гравицаппа полспички стоит».
Уэф: «А твой пацак сказал, что целую».
Уэф: «Совсем, что ль, очумели?!»
Уэф: «Товарищ эцилопп! Товарищ эцилопп! Они у нас вещи украли! Поймайте их!»
Уэф: «Сорок чатлов!» — Пацак: «Нету чатлы!.. Всё у экскурсовода, и скрипка у них чужая!»
Уэф: «Ребята! Со спичкой мы пошутили, мы радость хотели доставить вам! На речке, на речке, на том бережо-очке, ку, Марусенька белые!.. Ы-ы-ы-ы!..»
Гедеван (пишет письмо): «Землянин, здравствуй! Уверен, ты когда-нибудь прилетишь и на эту планету. Тебя приветствует Владимир Николаевич Машков, строитель из Москвы, и Гедеван Алексидзе из Батуми, которые первыми ступили на эти гнусные пески на задворках Вселенной».
Уэф: «Но только быстро, а то одна секунда здесь — это полгода там!»
Уэф: «Цаки-караки — вся эта дрянь!»
Уэф: «Скрипач! Клептоманчик ты мой! Ты же гравицаппу свистнул».
Уэф: «Пацаки чатланам на голову сели!»
Уэф: «Кю! Заткнись, слуха у тебя нет».
Уэф: «Родной, это же последний выдох. Могила. Кладбище».
Уэф: «Дядя Вова. Цапу надо крутить, цапу».
Уэф: «Уйди отсюда!!!»
Уэф: «Хануд — пацакская планета! Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил?! Алкаш!»
Уэф: «Я из-за вас навечно буду сидеть в горшке».
Уэф: «Здравствуйте, мы пацаки с планеты Земля! Веди! А то щас я маску сниму и надышу вам тут!»
Уэф: «Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?»
Уэф: «Чушь!»
Уэф: «А когда нет цели…»
Уэф: «Давайте решать! С нами или как?..»
Уэф: «Друзья! Пацаки…»
Уэф: «Если хотите…»
Уэф: «Друг!»
Уэф: «Ку?»
Уэф: «Зачем?!»
Уэф: «Ха-ха-ха! Молодой ещё…»
Скрипач: «Дядя Вова?..» — Дядя Вова: «Скрипач…»
Уэф: «Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю… и Владимир Николаевич тоже…»
Дядя Вова: «Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете — кто перед кем сколько должен присесть?» — Гедеван: «Ну, эт на глаз…» — Уэф: «Дикари, плакать хочется».
Уэф: «К правительству лететь — гравицаппу надо иметь. Правительство на другой планете живёт, родной!»
Уэф: «Пацаки! А вы почему тут стоя выступаете? Стоя можно только там». — Пацак: «А туда нас эцилопп не пустил». — Уэф: «А здесь только на коленях…»
Уэф: «Приказ господина ПЖ. Всем пацакам надеть намордники. И радоваться!»
Уэф: «Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать». — Гедеван: «Зачем?» — Уэф: «Удовольствие получать». — Гедеван: «А какое в этом удовольствие?» — Уэф: «Молодой ещё».
Уэф: «Они перед видео-ПэЖем не кукукали. Чё ты уставился? Чё ты уставился? Щас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал — тебя транклюкируют на хрен! Ясно?!»
Гедеван: «Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ!»
Дядя Вова: «Я очень люблю ПЖ!» — Гедеван: «А я ещё больше его ку!»
Уэф: «Откуда на Плюке моря?» — Скрипач: «Из них давным-давно луц сделали». — Уэф: «Откуда столько набралось?» — Скрипач: «Кашу жрали. Воду пьёте. И бандура».
Уэф: «Небо… небо не видело такого позорного пацака, как ты, Скрипач!.. Я очень глубоко скорблю…»
Уэф: «В туалет с деньгами нельзя. Деньги оставь здесь».
Уэф: «Ты пацак пацака не обманываешь, это некрасиво, родной…»
Уэф: «Показывай свою гравицаппу. Если фирменная вещь — возьмём!»
Уэф: «Какие балды у меня здесь контрабандный КЦ возьмут, при свидетелях, когда за него — пожизненный эцих с гвоздями?!»
Уэф: «Ты не дрыгайся!»
Уэф: «Я тебя полюбил — я тебя научу».
Уэф: «Ты свои КЦ им не показывай. И не думай о них. Ты мой КЦ покажи. И больше полспички не давай, гравицаппа полспички стоит».
Уэф: «А твой пацак сказал, что целую».
Уэф: «Совсем, что ль, очумели?!»
Уэф: «Товарищ эцилопп! Товарищ эцилопп! Они у нас вещи украли! Поймайте их!»
Уэф: «Сорок чатлов!» — Пацак: «Нету чатлы!.. Всё у экскурсовода, и скрипка у них чужая!»
Уэф: «Они перед видеопэжем не кукукали. Чё ты уставился? Чё ты уставился?!»
Уэф: «Щас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал! Тебя транклюкируют нахрен! Ясно?!»
Уэф: «Я не бездействовал, я сразу на каппу нажал. Скрипач — свидетель».
Уэф: «Всем постам! Гадюшник с колёсиками сюда, ку!»
Уэф: «Ребята! Со спичкой мы пошутили, мы радость хотели доставить вам! На речке, на речке, на том бережо-очке, ку, Марусенька белые!.. Ы-ы-ы-ы!..»
Гедеван (пишет письмо): «Землянин, здравствуй! Уверен, ты когда-нибудь прилетишь и на эту планету. Тебя приветствует Владимир Николаевич Машков, строитель из Москвы, и Гедеван Алексидзе из Батуми, которые первыми ступили на эти гнусные пески на задворках Вселенной».
Уэф: «Но только быстро, а то одна секунда здесь — это полгода там!»
Уэф: «Цаки-караки — вся эта дрянь!»
Уэф: «Скрипач! Клептоманчик ты мой! Ты же гравицаппу свистнул».
Уэф: «Пацаки чатланам на голову сели!»
Уэф: «Кю! Заткнись, слуха у тебя нет».
Уэф: «Родной, это же последний выдох. Могила. Кладбище».
Уэф: «Дядя Вова. Цапу надо крутить, цапу».
Уэф: «Уйди отсюда!!!»
Уэф: «Хануд — пацакская планета! Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил?! Алкаш!»
Уэф: «Я из-за вас навечно буду сидеть в горшке».
Уэф: «Здравствуйте, мы пацаки с планеты Земля! Веди! А то щас я маску сниму и надышу вам тут!»
Уэф: «Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?»
Уэф: «Чушь!»
Уэф: «А когда нет цели…»
Уэф: «Давайте решать! С нами или как?..»
Уэф: «Друзья! Пацаки…»
Уэф: «Если хотите…»
Уэф: «Друг!»
Уэф: «Ку?»
Уэф: «Зачем?!»
Уэф: «Ха-ха-ха! Молодой ещё…»
Скрипач: «Дядя Вова?..» — Дядя Вова: «Скрипач…»
Уэф: «Ку-у… Ку-у… Ку-у… Ы-ы-ы… Ку-у… Ку-у…»
Скрипач: «Мама, мама, что я буду делать… Ы-ы-ы…»
Уэф: «Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин, и они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?»
Уэф: «Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю… и Владимир Николаевич тоже…»
Уэф: «А вы опять не переместились, заразы? Жалко начальство меня сейчас не видит — зарплату повысили бы».
Уэф: «Ни одной буквочки! Ни одной „мэйд ин…“»
Уэф: «У тебя в голове мозги или кю?»
Уэф: «Пошли, Скрипач, в открытый космос!»
Уэф: «Мама, мама, что я буду делать?»
О фильме:
«Кин-дза-дза!» (1986) — картина, которая балансирует на грани между культовость и абсурдом. С одной стороны, фильм давно стал частью культурного кода, фразы из него ушли в народ, а образы (пепелац, КЦ, «ку») узнаются даже теми, кто не смотрел ленту. С другой — это не классическая фантастика, а скорее приключенческая сатира с налётом деревенского сюрреализма.
Плюсы:
• Глубокая сатира на общество. Данелия мастерски высмеивает социальные иерархии, бюрократию, деградацию ценностей — причём делает это через гротеск и абсурдные ситуации. Касты «чатлане» и «пацаки», валюта в виде спичек, ритуалы с приседаниями — всё это гиперболизация реальных человеческих пороков.
• Философская подоплёка. За комичными сценами скрывается размышление о природе власти, страха, подчинения. Фильм показывает, как легко человек адаптируется к деспотическим условиям, если это даёт хоть малейшую выгоду.
• Харизматичный актёрский состав. Евгений Леонов, Юрий Яковлев, Станислав Любшин — их игра превращает нелепые ситуации в шедевр. Каждый персонаж запоминается с первых минут.
• Оригинальная эстетика. «Ржавая» эстетика Плюка, самодельные декорации, нелепые костюмы создают уникальную атмосферу. Это не голливудская фантастика с безупречными спецэффектами, а скорее арт-объект, собранный из подручных средств.
• Юмор «на грани». Сочетание чёрного юмора, иронии и абсурда делает картину незабываемой. Смех здесь часто с оттенком горечи — как реакция на узнаваемые жизненные ситуации.
• Музыкальное сопровождение. Саундтрек Гии Канчели идеально дополняет атмосферу: он одновременно меланхоличный и тревожный, подчёркивает абсурдность происходящего.
• Многослойность. Фильм можно пересматривать десятки раз, каждый раз находя новые детали и смыслы — от социальной сатиры до экзистенциальных вопросов.
Минусы:
• Отсутствие классических спецэффектов. Для жанра «фантастика» лента выглядит слишком «земной», с минимумом визуальных чудес. Всё построено на идее, а не на картинке.
• Неоднозначность восприятия. Многие зрители при первом просмотре не понимают замысел режиссёра, воспринимают картину как хаотичный набор нелепых сцен.
• Эстетическая «грубость». Ржавые декорации, грязные костюмы, унылые пейзажи могут отталкивать тех, кто привык к красивой картинке.
• Медленный темп. Лента не держит зрителя в постоянном напряжении — она заставляет размышлять, «переваривать» каждую сцену. Это может утомлять любителей динамичного кино.
• Цинизм и пессимизм. Некоторые видят в фильме слишком мрачный взгляд на человеческую природу, отсутствие надежды на изменение ситуации.
• Сложность для молодёжи. Современное поколение, не знакомое с реалиями СССР, может не уловить часть аллюзий и метафор, которые были очевидны для зрителей 80-х.
• Неоднородность жанра. Картина не вписывается в чёткие рамки: это и не чистая комедия, и не классическая фантастика, и не драма. Такая «размытость» может сбивать с толку.
В итоге «Кин-дза-дза!» — это фильм-парадокс. Он одновременно прост и сложен, смешон и печален, устаревший по форме и удивительно актуальный по содержанию. Это именно тот случай, когда идея перевешивает технические недостатки, а отсутствие спецэффектов становится частью художественного замысла.
Вот несколько любопытных фактов о фильме «Кин-дза-дза!»:
1. Название фильма родилось случайно — благодаря Евгению Леонову. Во время съёмок Леонов напевал шуточную песенку: «У меня портфель-фель-фель… А в портфеле кинза-дза-дза-дза…». Георгий Данелия так впечатлился этой «песней», что решил назвать фильм именно так.
2. Первоначальное название картины — «Космическая пыль». Также существовал эпизод с торговцем космической пылью, роль которого предназначалась Леониду Ярмольнику. Но судьба будто противилась этому: декорации для съёмок эпизода дважды разрушались — сначала сгорели, затем в них врезался пьяный водитель передвижного дизель-генератора. В итоге эпизод (и название) убрали из сценария.
3. Пепелац «собран» из обломков самолёта. Декораторы нашли на свалке хвостовую часть самолёта Ту-104, обработали её пенополиуретаном, добавили фактуры — и получился знаменитый «пепелац». Было сделано несколько таких аппаратов разного размера.
4. Потеря пепелацев и помощь КГБ. При транспортировке пепелацев в Каракумы (место съёмок) груз затерялся. В сопроводительных документах они были обозначены просто как «пепелацы», что запутало железнодорожников. В итоге пришлось привлекать КГБ — аппараты нашли во Владивостоке. Из-за этого съёмочный график сместился на полтора месяца, прямо на пик жары в пустыне.
5. Костюмы — результат импровизации. Из-за загруженности пошивочного цеха «Мосфильма» (параллельно снимали «Борис Годунов» Бондарчука) костюмы для «Кин-дза-дза!» не успели сделать. Данелия вспоминал: «Ботинки для Леонова — из фильма „Тиль Уленшпигель“, костюм для Яковлева я самолично красил в пустыне в ванне с чернилами».
6. Проблемы с фразой «Ку». Когда фильм почти завершили, к власти пришёл К. У. Черненко. Цензоры забеспокоились: приветствие «Ку» совпадало с инициалами генсека! Обсуждали замену на «Ка», «Ко» или «Кы». К счастью, Черненко вскоре скончался, и фразу оставили без изменений.
7. Аббревиатура «КЦ» — от спичечной фабрики. Георгий Данелия признался, что «КЦ» — это аббревиатура Барнаульской спичечной фабрики имени Клары Цеткин. Цензоры настороженно относились к буквосочетанию, слишком напоминавшему «ЦК».
8. Эпизод с алкоголем убрали из-за антиалкогольной кампании. В первоначальном сценарии Скрипач вез не уксус, а чачу. Герои напились и из-за этого попали на планету Альфа. Но в эпоху «сухого закона» Горбачёва крепкий алкоголь заменили на уксус, а причину попадания на Альфу изменили на «неудачную навигацию».
9. Саундтрек повлияла римская проститутка. Одна из музыкальных тем фильма — переработанная версия хита Фрэнка Синатры Strangers in the night. По словам Данелии, на выбор композиции повлияла римская проститутка, которая умоляла композитора Андрея Петрова написать хит для её сестры. Сестра продемонстрировала свои таланты, спев именно этот хит.
10. Съёмки сопровождались чередой неудач: самум разрушил крупную декорацию, взорвалась ракета, предназначенная для съёмок, пьяный водитель повредил ещё одну декорацию.
11. Данелия пошутил над Голливудом. После выхода фильма один американский режиссёр восхитился «пепелацами» и захотел использовать их в своём проекте. Данелия с юмором ответил, что «пепелац» — секретная разработка Минобороны СССР. Вскоре ему позвонили из Минобороны с просьбой не шутить на эту тему.
12. Фильм не сразу стал культовым. На премьере в 1987 году картина не вызвала восторга у зрителей и заняла лишь 14-е место в советском прокате. Лишь спустя годы «Кин-дза-дза!» обрёл статус культового фильма.