❝
Не беспокойся, в морге тебя переоденут! ❞
❝
— В общем так, мне теперь из этого дома есть только два пути: либо я её веду в загс, либо она меня ведёт к прокурору.
— Не надо!
— Сам не хочу, что ты… ❞
❝
Мой прадед говорит: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания». Так выпьем за то, чтоб наши желания всегда совпадали с нашими возможностями! ❞
❝
— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить еще лучше! ❞
❝
— Иначе — «Memento mori»!
— Моментально.
— В море! ❞
❝
— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был. ❞
❝
— … и сорвал процесс открытия дворца бракосочетания. Затем на развалинах часовни…
— Простите, часовню тоже я развалил?
— Нет. Это было до Вас. В четырнадцатом веке. ❞
❝
…И от злости она повесилась на собственной косе, потому что он точно посчитал, сколько зёрен в мешке, сколько капель в море и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику! ❞
❝
Птичку жалко! ❞
❝
— Всё ясно, делириум тременс.
— Что?
— Белая горячка…
— Да-да, белый, горячий, совсем белый! ❞
❝
Будьте добры, помедленнее! Я записываю… ❞
❝
— Встать! Суд идет!
— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
— Прошу садиться. Садитесь, садитесь…
— Спасибо, я постою. ❞
❝
— Значит так. Двадцать баранов…
— Двадцать пять.
— Двадцать, двадцать. Холодильник Розенлев. Финский, хороший. Почетная грамота.
— И бесплатная путевка…
— В Сибирь! ❞
❝
Не волнуйтесь, алкоголики — это наш профиль. ❞
❝
— Бамбармия! Киргуду!
— Что он сказал?
— Он сказал, что если вы откажетесь, они вас зарежут… Шутка. ❞
❝
Чей туфля? А! Моё! Спасибо! ❞
❝
Короче, Склифосовский! ❞
❝
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Да отсохнет его карбюратор во веки веков! ❞
❝
Тот, кто нам мешает, тот нам поможет. ❞
❝
— Что грузите?
— Невесту украли, товарищ старшина.
— Бе-э-э!
— Хе-е… Шутник! Будешь жарить шашлык из этово невеста – не забудь пригласить! ❞
❝
— Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищете?
— Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
— Тосты! Вах! Дорогой, тебе исключительно повезло! Я тебе помогу. [достаёт два фужера с вином]
— Что это?
— Тебе нужен тост? А тост без вина – это всё равно, что брачная ночь без невесты!
❞
❝
Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью! ❞
❝
— Какой позор, какой позор! Клянусь, честное слово! Понимаете ли, на весь район! На весь район! Я лично займусь этим делом! Этот таинственный жених — подлец ничтожный!… А кстати, вы не знаете, кто это, да? Нет, да?
— Да ну…
— Очень жаль, очень жаль. Подлец! Подлец! Аморальный тип! Просто аморальный тип! Большое спасибо за сигнал. На этом отдельном отрицательном примере мы мобилизуем общественность, поднимем массы…
❞
❝
— Вы не имеете права! Это — самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам.
— А покупал ты её по советским законам? Или по советским законам ты её воровал? Прекратим эту бесполезную дискуссию. Сестра, включи телевизор погромче. ❞
❝
Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью! ❞
❝
Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо… Важно вернуть обществу полноценного человека! ❞
❝
Шляпу сними. ❞
❝
Да, плохо мы ещё воспитываем нашу молодежь! Очень плохо. Удивительно несерьёзное отношение к браку. ❞
❝
Если б я был султан, я б имел трёх жён
И тройной красотой был бы окружён.
Но с другой стороны, при таких делах
Столько бед и забот, ах, спаси Аллах! ❞
❝
— Это, как его, волюнтаризм!
— В моем доме не выражаться.
— А чего я сказал? ❞
❝
А ты не путай свою личную шерсть с государственной! ❞
❝
В районе эпидемия. Поголовные прививки. Ящур! ❞
❝
Грешно смеяться над больными людьми! ❞
❝
Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия! ❞
❝
— Садитесь.
— Спасибо, я постою.
— Гражданин судья! А он не может сесть! ❞
❝
— Вы как относитесь к бракосочетанию?
— Ну, вообще-то положительно.
— Нет. Ей об этом думать ещё рано.
— Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим! ❞
❝
Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну! Ничего не сделал, да? Только вошел! ❞
❝
Нет, в нашем районе вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете ли, так это… но не в нашем районе, вы что-нибудь обнаружите для вашей науки. ❞
❝
…и вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься всё выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива! ❞
❝
Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю всё сначала. Носком правой ноги вы давите окурок, вот так. Оп! Оп! Второй окурок вы давите носком левой ноги. А теперь оба окурка вы давите вместе! ❞
❝
Отличница! Комсомолка! Спортсменка! ❞
❝
— Скажите, а это не больно?
— Всё зависит от диаметра иглы.
— Скажите, а у вас диа-а-аметр… Уже, да? ❞
❝
Эй, сумасшедший! Садись, подвезу! ❞
❝
Между прочим, в соседнем районе жених украл… члена партии. ❞
❝
— У Вас, товарищ Шурик, неправильное представление о наших местах. Всем известно, что Кузбасс — это… Кузбасс — это всесоюзная кузница, да? Кубань — всесоюзная житница.
— Так.
— А Кавказ — это всесоюзная… что?
— Здравница!
— [смеётся] Здравница… Нет. Кавказ — это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница! ❞
❝
Зачем в милицию? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору! Он всё поймёт. ❞
❝
— Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организме… <…> ослабленном никотином, алкоголем и…
— Излишествами нехорошими…
— Да. ❞
❝
Невеста будет сопротивляться, брыкаться, даже кусаться… Звать милицию, кричать: «Я буду жаловаться в обком!» Но вы не обращайте внимания, это старинный красивый обычай. ❞
❝
Женщина — друг человека! ❞
❝
— А я пью? Что тут пить? [достаёт огромную бутылку красного вина литра на три]
— Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности. ❞
❝
— А! Их двое…
— И этот ещё… с хвостом.
— Осёл не в счёт. Второй — лишний.
— Свидетель… ❞
❝
Машина зверь, слушай! ❞
❝
А, Гамлет, молодец, слушай! ❞
❝
Они совсем не говорят по-русски. Но всё понимают! ❞
❝
Ничего-ничего, я постою… подышу воздухом. А то всё кабинет, кабинет… кабинет… ❞
❝
— Пиши с новой строчки: «Обед». Подчеркни. «От супа отказалась».
— Отказалась.
— В скобках: «Суп харчо».
— «Харчо».
— Дальше… «Три порции шашлыка — выбросила в пропасть».
— «В пропасть».
— Теперь вино: «Разбила… две бутылки».
— Три!
— Пиши «три».
— Три… бутылки.
❞
❝
— Правильно! А я пойду в милицию…
— В какую милицию? Слушай, арестуют немедленно тебя… Они же формально обязаны вас посадить! Посадят! ❞
❝
— Товарищ Шурик…
— А?
— Самое главное, Нина просила, чтобы это сделали именно вы.
— Нина сама просила?
— Очень… ❞
❝
— Рубашку снимать?
— Как раз рубашку — необязательно. ❞
❝
— А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы его немедленно приняли!
— Требует — примем. ❞
❝
Честь открытия дворца… мы здесь посоветовались… и решили, что честь открытия дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оцелиство… олицестворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете ли. Это студентка! Комсомолка! Спортсменка! Наконец, она просто красавица! ❞
❝
Предатель! Подлый наёмник! Иуда!!! Подлец! Сколько тебе заплатили? Развяжите меня! Ничтожество! Продажная шкура! Пустите меня!!! Бандит! Дрянь! Тупица! У, хамелеон! Негодяй! Алкоголик… Фольклорист несчастный! ❞
❝
Администратор: — Где ты пропадал? Ночью я вспомнил замечательный тост для тебя. Идем скорее.
Саахов: — Нет, подожди, уважаемый. Мы поговорим с Шуриком, а ты пока запиши свой тост в трёх экземплярах и представь потом в письменном виде.
Администратор: — Будет сделано!
<…>
Администратор: — Я тост принес.
Саахов: — Плохо, да?
Шурик: — Да…
Саахов: — Что себе позволяешь, слушай?
Администратор: — Вы же просили в трёх экземплярах!
❞
❝
— Кто украл?! Ах, да… Кто жених?!
— У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.
— Свадьбы не будет!!! Я её украл — я её и верну! ❞
❝
Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат ибн Бей, первый шофёр этой машины: «Учти, Эдик, один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания». ❞
❝
Аполитично рассуждаешь! Аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово! Не понимаешь политической ситуации. Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово! Двадцать пять баранов в то время, когда наш район ещё не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу! ❞
❝
В общем, так: или выйдешь отсюда женой товарища Саа… ах, какого жениха, или вообще не выйдешь! ❞
❝
Отдай рог!… Отдай рог, я тебе говорю! Оба рога отдай! ❞
❝
— В доме ещё есть кто-нибудь?
— Нет, нет, никого! ❞
❝
Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз,
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи —
Вертится земля. ❞
❝
― Дорогие гости, добро пожаловать.
― Скажи, Марим, прокурор у Вас?
― Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям! ❞
❝
Баранов — в стойло, холодильник — в дом! ❞
Сюжет фильма:
Студент Шурик приезжает на Кавказ для сбора фольклора. Во время путешествия он знакомится с Ниной — юной пионеркой, которая помогает ему записывать местные обычаи. Между ними возникает симпатия, но общение прерывает дядя Нины, мечтающий выдать её замуж за председателя горисполкома Саахова. Тот, несмотря на сопротивление девушки, планирует жениться по «старинному обычаю» — через похищение. Дядя убеждает Шурика, что Нина сама хочет такой свадьбы, и просит студента сыграть роль «похитителя». Кульминация: Нина, доверяя Шурику, садится в автомобиль, но быстро понимает подвох. Её отвозят в дом Саахова, где начинается «свадебное торжество». Девушка пытается сбежать, но все выходы перекрыты. Шурик, осознав обман, решает спасти Нину.
В главных ролях: Александр Демьяненко — Шурик; Наталья Варлей — Нина; Юрий Никулин — Балбес; Георгий Вицин — Трус; Евгений Моргунов — Бывалый.
