Иван Васильевич меняет профессию (1973)

Нажмите что бы оценить:


Оставь меня, старушка, я в печали… ❞

Ты почто боярыню обидел, смерд? ❞

Я должна сообщить тебе ужасное известие. У меня сегодня в кафе увели перчатки… И я полюбила другого! ❞

Ну, ауфидерзейн, гуд бай, оревуар, короче говоря, чао! ❞

— Меня терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
— Ты на что, царская морда, намекаешь?! ❞

Это я удачно зашел… ❞

Тьфу на вас! … Тьфу на вас ещё раз. ❞

Не царская у тебя физиономия. ❞

— Квартиру Шпака Вы брали?
— Шпака?
— Да!
— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака — не брал. ❞

Я требую продолжения банкета! ❞

Очень приятно, царь! ❞

— [шёпотом] Рявкни на них…
— ВООООН!!! ❞

Положь трубку!… Задавлю, шляпа! ❞

Что Вы на меня так смотрите, отец родной, на мне узоров нет и цветы не растут! ❞

— Эврика! Царские шмотки! Одевайся, царем будешь!
— Ни за что!
— Одевайся, убью! ❞

Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасёшься! ❞

Икра красная, икра чёрная… Да! Заморская икра… баклажанная! ❞

— Ну как?
— Ой не похож, ой халтура! Дай хоть зубы подвяжу… ❞

Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома? ❞

А фамилия моя — фамилия моя слишком известная, чтобы я её называл! ❞

— Так что передать мой король?
— Передай твой король мой пламенный привет!
— А кемска волость?
— Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами. Зайдите на недельке. ❞

Танцуют все! ❞

И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат. ❞

Граждане, храните деньги в сберегательной кассе. Если они, конечно, у вас есть… ❞

А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали! Собака с милицией обещала прийти. ❞

Вы не хулиганьте! Что это за пьяные выходки! Я на вас жалобу подам! Коллективную! ❞

Замуровали! Демоны! ❞

Нам, царям, за вредность молоко бесплатно надо давать! ❞

— Смерд!
— От смерда слышу!
— Холоп!
— Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп! ❞

Были демоны, мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались! ❞

— Житие мое…
— Какое житие твое? Пёс смердящий! Ты посмотри на себя! Житие… ❞

Сесть я всегда успею! ❞

— Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
— Если бы вы были моей женой, я бы повесился! ❞

Когда вы говорите, Иван Васильевич, такое ощущение, что вы бредите. ❞

— У меня вот тоже один такой был – крылья сделал.
— Ну-ну.
— Я его на бочку с порохом посадил, пущай полетает. ❞

Счастье вдруг, в тишине,
Постучалось в двери.
Неужель ты ко мне?
Верю и не верю.
Падал снег, плыл рассвет,
Осень моросила,
Столько лет, столько лет
Где тебя носило?!
Вдруг как в сказке скрипнула дверь!
Всё мне ясно стало теперь:
Столько лет я спорил с судьбой
Ради этой встречи с тобой!
Мёрз я где-то, плыл за моря!
Знаю — это было не зря!
Всё на свете было не зря,
Не напрасно было!


Эх, Марфуша, нам ли быть в печали? ❞

Замечательно. Поразительно. Гениально! Слушайте, я не узнаю вас в гриме! Кто вы такой? Сергей Бондарчук? Нет… Юрий Никулин? Нет-нет-нет-нет. Боже мой!… Иннокентий Смоктуновский… Кеша! ❞

Красота-то какая! Лепота! ❞

— Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо! <…> Однако я поражаюсь твоему спокойствию! И знаешь, Шурик, как-то даже вот тянет устроить скандал.
— Не надо!
— Ты думаешь?
— Уверен! ❞

— Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?
— Тамбовский волк тебе боярин! ❞

Ты чьих будешь, холоп? ❞

Я бросаю мужа, этого святого человека со всеми удобствами! ❞

Я не имею права подписывать такие исторические документы… ❞

— Минуточку! За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
— Во всяком случае, не мы! ❞

— А где царь?

— Закусывать надо! ❞

Вот что крест животворящий делает! ❞

Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели. ❞

Живьем брать демонов!!! ❞

Вот вы говорите — царь, царь… А вы думаете, Марфа Васильевна, нам, царям, легко? У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы, цари, работаем без выходных. ❞

Иван Васильевич, кильками в наш век отравиться гораздо легче, чем водкой! ❞

— Вы игнорировали мой вопрос относительно магнитофона!
— Тьфу на вас! ❞

Да ты ведьма?! ❞

Вот лица попрошу не касаться! ❞

— А всё же, кто вы такой?
— Аз есмь царь! ❞

— Куда едет собака-крымский царь? Собака!
— Какая это собака?! Не позволю про царя такие песни петь! Распустились тут без меня! Что за р-репертуар у вас? Надо что-нибудь массовое петь, современное: трали-вали, тили-тили, это нам не… тили-тили, это вам не трали-вали… ❞

Выучили вас на свою голову — облысели все! ❞

Бориску? Бориску на царство? Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее, сам захотел царствовать и всем владеть? Повинен смерти! ❞

Я проходил с ней сцену, истеричка! Это моя профессиональная обязанность. Profession de foi! ❞

— Они не могут кричать, они давным-давно покойники.
— Видали, как покойники стреляют? ❞

Ты не молчи как пень, я ж не могу один работать. ❞

Эта роль ругательная, и я прошу её ко мне не применять! ❞

Вот смотрит… Вы на мне дыру протрете! ❞

Ну и домик у нас! То обворовывают, то обзывают, а еще боремся за почетное звание дома высокой культуры быта! Это же кошмар! Кошмар! ❞

— Ты боярыню соблазнил?
— Я… аз есмь… ❞

Ключница водку делала… ❞

Ой, бесовская одёжа! Ох, искушение! ❞

В милицию замели, дело шьют! ❞

Человек! Официант! Почки один раз царице! ❞

— Интурист хорошо говорит!
— А что он говорит? Конкретно, что?
— А пёс его знает! ❞

— Отворяй, собака!!!
— А кому это он?
— Вам. ❞

— Был у нас толмач-немчин. Ему переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили.
— Нельзя так с переводчиками обращаться. ❞

Алё, милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак… А я не по поводу кражи, — у нас здесь дело почище — инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя призвал!… Я непьющий… С кинжалом! Холодное оружие… Даю честное благородное слово… Жду. ❞

— Самозванец!
— От самозванца слышу! ❞

Натурально как вы играете… И царь у вас такой… такой типичный! На нашего Буншу похож… ❞

— Скажите, у вас нет отдельного кабинета?
— О, да ты, ваше благородие, нарезался! ❞

— Между прочим, Вы меня не так поняли!
— Да как же тебя понять, кoли ты ничего не говоришь? ❞

Звенит январская вьюга,
И ливни хлещут упругo
И звезды мчатся пo кругу,
И шумят гoрoда.
Не видят люди друг друга,
Прoхoдят мимo друг друга.
Теряют люди друг друга,
А пoтoм не найдут никoгда, никогда.
А пoтoм не найдут никoгда.


— Да головы им отрубят и всего делов.
— И всего делов… А?!
— Да пёс с ними! ❞

Паки, паки… иже херувимы!… <…> Языками не владею, ваше благородие. ❞

Я прошу вас: заявите, заявите, а то мы сами заявим! ❞

— Скажите, как Ваше имя-отчество?
— Марфа Васильевна я… ❞

— Дорогой Царь, нам пора!
— Поелику мы зело на самолет опаздываем.
— Скатертью дорога! ❞

— Вы водку пьёте?
— Анисовую.
— Так! Анисовой, к сожалению, нет. Столичная! Пейте.
— Отведай ты из моего кубка…
— Зачем это?
— Отведай!
— Вы думаете, что я хочу Вас отравить?! ❞

Ульяна Андреевна, я царствовал, но вам не изменил! Меня царицей соблазняли, но не поддался я! Клянусь! ❞

Царь знает, что делает! Государство не обеднеет. Забирайте! ❞

Не вели казнить, великий государь! Вели слово молвить! ❞

Федя, ты брось кланяться! Этак ты до вечера будешь падать! ❞

— Шурик, твой аппарат тебя погубит.
— Мой аппарат, Зиночка, меня прославит. И тебя заодно. ❞

Видел чудеса техники. Но такого!… ❞

Одумайтесь! Одумайтесь, товарищ Тимофеев!… прежде чем, понимаете ли, увидеть древнюю Москву… без санкции соответствующих органов! ❞

Как челобитную царю подаёшь?! ❞

Ах, боярыня! Красотою лепа, червлёна губами, брoвьми союзна… Чего ж тебе еще надо, собака? ❞

— А боярыня твоя где? В церкви, что ли?
— Боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ сегодня убежала.
— Врёшь!
— Ей-богу!
— Ловят? Как поймают, Якина на кол посадить — это первое дело, а уж опосля!..
— Зачем, Иван Васильевич? Зачем? Они любят друг друга, ну и пусть будут счастливы.
— Добрый ты человек… ❞

— Здрав будь, боярин!
— Будьте здоровы! ❞

— И всё-то ты в трудах, всё в трудах, великий государь, аки пчела!
— Марго, вы единственный человек, который меня понимает. ❞

— А фамилия ваша как?
— Я артист больших и малых академических театров. А фамилия моя… фамилия моя слишком известная, чтобы я ее называл. ❞

Приём окончен. Обеденный перерыв! ❞

Боже, какой типаж! Браво, браво! Прошу Вас, продолжайте. ❞

Увы, увы мне, грешному! Горе мне, окаянному душегубцу! Ой, нечистая сила… ❞

— Смотрите! Ведь это же Иван Грозный!
— Иди ты! ❞

Стоматологическая поликлиника? Алё! Добавочный — три шестьдесят две. Будьте добры, позовите, пожалуйста, Антона Семеновича Шпака. ❞

Так я жду ответа на поставленный мною вопрос. ❞

Говорят, царь — ненастоящий! ❞

— Услать их надо немедля куда-нибудь! Ясно?… Молчит, проклятый… А что, Феденька, войны сейчас никакой нет?
— Да как же это нет, кормилец? Шведы прямо заедают. Крымский хан на Изюмском шляхе безобразничает.
— Что ты говоришь…
— Да.
— Как же вы допустили?!
— Не вели казнить! [падает на колени]
— Встань Фёдор, я тебя не виню. Садись. Пиши. Царский указ. Приказываю: послать войско выбить крымского хана с Изюмского шляха. Точку поставь.


Опыты с электричеством, дорогой товарищ, нужно ставить на работе, а дома электрическую энергию следует использовать в исключительно мирных, домашних целях. ❞

Ну, уж этo безoбразие. До такой степени не интересoваться женoй! Блoндин — Мoлчанoвский. Ну запомни это уже, Молчановский. А Якин, Якин — талантливый. ❞

— Вы порядочный человек! Но умоляю — обещайте молчать!
— Что вы! Даю честное благородное слово!
— Спасибо! Спасибо!
— Что вы?! Что вы?! ❞

Смотреть надо за вещами, когда в комнату входишь. Да отчего ты, Федор, на меня таращишься? Уж не думаешь ли ты, что я взял? ❞

О, йа-йа! Кемска волост! Йа-йа! ❞

С любoвью встретиться
Прoблема трудная.
Планета вертится,
Круглая, круглая,
Летит планета вдаль
Сквoзь суматoху дней.
Нелегкo, нелегкo
Пoлюбить на ней. ❞

Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?! ❞

— Молви ещё раз, ты не демон?!
— Иван Васильевич, я вам сто раз уже говорил, кто я такой! Не демон я!
— Ой, не лги! Царю лжешь! Не челoвечьим хoтением, но бoжьим соизволением царь есмь!
— Очень хорошо! Я прекрасно понимаю, что вы царь, Иван Васильевич.
— Увы мне, Ивану Васильевичу! Увы мне, кудесник! ❞

Воображаю, какая сейчас драка на Изюмском шляхе идет. ❞

Алло! Вава? Ты сейчас упадёшь! ❞

―… я могу пронизать пространство и уйти в прошлое.
― Уйти в прошлое?
― В прошлое.
― Такие опыты, уважаемый Александр Сергеевич, нужно делать с разрешения только соответствующих органов!
<…>
― Александр Сергеевич, куда стенка девалась?
― В чём дело? Что такое? Здесь сейчас стенка была!
― Товарищ Тимофеев, за стенку ответите по закону. Видал, какую машину изобрели?

— Надежа-царь говорит, что я князь Милославский. Устраивает это вас?
— Чур! Сгинь! Сгинь!
— Что такое? Опять не слава Богу! В чём дело?
— Да ведь казнили тебя намедни!
— Вот это новость!
— Повесили тебя на собственных воротах третьего дня по приказу царя.
— Ой, спасибо! Повесили меня по твоему приказу. Выручай, а то засыплемся. Чего ж ты молчишь, сволочь? А? Вспомнил! Ведь это не меня повесили. Того, перевешенного-то, как звали?
— Ванька-разбoйник.
— Ага. А я наоборот, Жoрж. Тот бандит просто мой однофамилец. Правильно я говорю?
— Угу.


— Царь тут!
— А где же ему быть? Царь всегда на своем месте. ❞

— Что диктовать-то?
— Царь и великий князь, повторяй, всея Руси.
— Царь и великий князь повторяй всея Руси.
— Да не повторяй, а повторяй… ❞

Садись. Занимайся государственным делом. Возьми палку! ❞

Не приставай к царю! ❞

Введите гражданина посла! ❞

— Так это, стало быть, ты тут живёшь? Да… хоромы-то тесные!
— Да уж, конечно, не Царские Палаты.
— Да уж, конечно!
— Но всё-таки отдельная квартира… ❞

Лжёшь, собака! Аз есмь царь! ❞

— Фамилия?
— Рюриковичи мы.
— Имя-отчество?
— Иоанн Васильевич.
— Год рождения?
— 1533 от Рождества Христова.
— Шутим?
— Тоже мне, Тарапулька и Штепсель нашёлся!
— Тихо. Где живёте?
— В Палатах.
— В каких палатах? Адрес ваш!


— Батюшка-Царь, кто ж это такой?
— Это приятель Антона Семёныча Шпака.
— Ой дура-а-ак! ❞

Ну… Ещё рюмочку под щучью голову? ❞

Сюжет фильма:
Инженер-изобретатель Александр Сергеевич Тимофеев (Шурик) сконструировал машину времени, которая соединяет его квартиру с XVI веком — с палатами государя Ивана Васильевича Грозного. В результате эксперимента:
Милославский и Бунша случайно перемещаются в XVI век, в палаты Иоанна Грозного.
Их место в XX веке, в квартире Шурика, занимает сам царь.
Шурик пытается починить машину времени, но все магазины закрыты на обед.
Лжецарь и его соратник пытаются некоторое время управлять государством, но Милославский сворует у посла орденский крест, в результате чего народ начинает понимать, что царь ненастоящий.
Шурик, отремонтировав машину времени, возвращает Буншу и Милославского в XX век, но настоящего царя перенести в его время удаётся не сразу, потому что он задержан милицией.

В главных ролях: Александр Демьяненко — Александр Тимофеев, инженер-изобретатель; Юрий Яковлев — царь Иван Васильевич Грозный / управдом Иван Васильевич Бунша; Леонид Куравлёв — Жорж Милославский, квартирный вор-рецидивист.

Нажмите что бы оценить:

Ваш комментарий:

Обязательные поля помечены *