— Кончайте спорить, накрывайте. Чувствую, дело к этому идет…
— Тот не лих, кто во хмелю тих…
— В такую погоду хороший хозяин собаку на улицу не выпустит.
— Так то ж собаку…
— Сейчас модно держать странных животных. Вон наш участковый Кирюхин поимел себе коала. Теперь эвкалипты высаживает на приусадебном участке. Они — коалы — страсть как эвкалиптовые листья любят. Кирюхин пытался, конечно, эвкалиптовой настойкой пропитывать наши отечественные березовые листья, но тот ни в какую.
— Да, На Руси, слава Богу, дураков лет на сто припасено…
— Он носил черные рубашки, потому что справедливо полагал, что их реже нужно стирать…
— Осторожней! Осторожней! Они копытом, Лева, ловко бьют!
— Да она километров двадцать за нами отмахала. У нее сил на удар уже нет. Наверное…
— Ты веревки перепутал, когда страховку вязал?
— Да ты что, Серега? Ты что мне дал, то я и перепутал!..
— Ну, за разум!
— В смысле?
— В смысле «Да здравствует разум, да сгинет маразм!»…
— Эта корова, можно сказать, поставила рекорд скорости. Генерал-то шел не менее пятидесяти. Жаль, официально не зарегистрировали для Гиннеса. То есть зафиксировали, но протокол-то по-взаимному согласованию сторон, уничтожили. А так бы в книге рекордов были.
— А мы новый протокол составим. Для книги рекордов. У меня по одному делу кандидат биологических наук проходит. Он свидетелем будет. Пора нашему району на международный уровень выходить, отстоять честь Отчизны…
— Прокурор! Ну ты чего там?
— Сопли вспомнил.
— Какие сопли?
— Да деревня моя находится меж двух речек: Большая и Малая Сопля.
— Ну…
— Михалыч, как-то неловко.
— Так я и говорю. Ну, за Родину!..
— Два по сто и осетринки…
— Да… Не наш человек прокурор! «Слишком много пьете»! Зануда! Зря мы его на рыбалку взяли. Весь праздник поломает…
— Послушай, Кузьмич, ну почему тебя все время в какую-то восточную мистику тянет? Ну почему нельзя по-нашему, по-русски, заниматься спокойно медитацией?
— Так если по-нашему никакого здоровья не хватит!..
— Вот у нас до этого был прокурор, вот это мужичище! Наш человек! Бывало, с полведра, через край, до дна, а потом еще лекции в клубе читает о вреде алкоголизма и культуре сексуальных отношений в сельской местности…
— Главное я ему звонил, я ж ему говорил: «Ты много не бери, мы же едем только отдыхать». Правильно? Не больше шестнадцати. Но я имел в виду бутылок. Но никак не коробок!..
— Я не враг своему здоровью. Культурно отдыхать умею…
— Ну, я так и понял, что он немой. Бывает, что делать. Для женщин это плохо, да. Потому что для женщин, можно сказать трагедия. У них все общение на словах построено…
— Не будем обижать. За молчание.
— Ну, за солидное мужское молчание!..
— Я, конечно, как генерал, тосты говорить не умею. Я скажу проще. Ну, прощай, здоровье!..
— Сережа, я у тебя денежек немножко возьму? На хлебушек. А?..
— Странно. Хлебушка нет. И спиртного не видно.
— Это магазин для автомобилистов. За рулем не пьют.
— И хлебушка не едят, да?..
— Лева, помолчал бы лучше! Ты своим икотным рыком даже меня пугаешь…
— Кто ж на рыбалке шампанское пьет?..
— Простите, а где здесь туалет?
— Везде. Ты только к сараю не ходи, там крапивы много…
— А я еще вчера почувствовал — не то что-то. Чисто, аккуратно. Всё не по-нашему. И ностальгия…
— Финляндия? Швеция? Как ты думаешь?
— Я думаю, уходить нам надо, пока не поймали…
— Мы оказались за кордоном. Линять надо быстро и тихо…
— Олегыч, нас в тюрьму могут упечь, тогда не скоро рыбку половим…
— Михалыч, вредно так долго в воде находиться. Можно и заболеть.
— Все болезни от бескультурья. Вода — это колыбель разумной жизни. Я просто возвращаюсь к истокам бытия и получаю от этого несказанное удовольствие.
— Если он будет пребывать в своих истоках бытия еще некоторое время, мы остаток жизни проведем на нарах.
— У них тюрьмы комфортабельные. Бананы на обед дают, спортом можно заниматься, книжки читать.
— Спасибо. Я и дома могу бананы трескать и книжки читать. Домой хочу, на родину…
— Кузьмич, а где у тебя веранда для наблюдения за луной?..
— Кузьмич, как ты думаешь, мы в нейтральных водах, а?
— Да откуда я знаю! Тут все так рядом! Ленин, вон, за считанные минуты до Финляндии добежал. А мой баркас шибче идет.
— Ты хотя бы знаешь, куда править? Ленин-то знал, когда к финнам бегал.
— Конечно, по солнцу сложнее ориентироваться, чем по звездам.
— Ты уже один раз по своим звездам нас завел. Как бы теперь в Африку не попасть по солнцу твоему…
— Русские — щедрые люди, и оставили нам эту водку.
— Ты не знаешь русских. Я их помню, хотя и была маленькая. Водку они никогда не забудут…
— Кипр не Колыма. Вернется!..
— Генерал с прокурором так набрались впечатлений, что вот — уснули…
— Надо генерала будить. Тост нужен…
— Ну, за единение!
— Конечно! За единение с природой. За наше единство!..
— Вообще-то, если долго смотреть на луну, то можно стать идиотом. Это у нас в Средней Азии так говорили, когда я там служил. Примета есть такая…
— Начинать надо с простейших способов ловли. Сначала на червя, потом плавно переходим на блесну, а потом уж… другие способы ловли. Динамит, например. Электроудочка.
— А мы этим не промышляем. У нас спортивная ловля.
— Да, исключительно спортивная…
— Это что! Моему свояку блесна прямо вот сюда попала. Главное, сам себя подцепил. Думали — всё, мужиком уже никогда не будет. Однако, ничего, все в порядке, как у всех — жена, любовница…
— Пельмени считаются чисто русской едой, хотя и пришли они к нам из Сибири. И в переводе на русский язык означают «вареное ухо»…
— Пельмени всему голова. Пища на первый взгляд непритязательная, но очень полезная. И тут главное соблюсти пропорции, особенно это относится к тесту. И тогда этих пельменей можно съесть до сотни без последствий для организма и здоровья…
— Здравствуйте, меня Сережей зовут. Вы меня не бойтесь. Скажите, а вам хвост не мешает? Нет, я имею в виду, на берегу не мешает?..
— Огорчаешь ты меня, Сережа. Ну вот скажи мне, за каким… ты полез в трансформаторную будку? Там же ясно написано!
— Кузьмич, ну и что подумает интеллигентный человек, прочтя это?
— Интеллигентные люди, между прочим, с цветами в трансформаторную будку не ходят.
— Михалыч, от меня жена ушла на Кипр, а она меня поцеловала.
— Кто поцеловал?
— Как кто? Русалка!..
— Это что такое?
— Пельмени.
— Да это ж равиоли.
— Ну это же пельмени.
— Да, но все-таки равиоли.
— Но вначале они — пельмени, а уж потом все остальное. Это ж пельмени, Михалыч!
— Нда, равиоли. Молодец, Семенов. Если бы не вы, мы бы до утра лепили эти равиоли…
— Человек должен иметь постоянный контакт с водой. Я не говорю о вульгарном потреблении жидкости. Это естественно. Главное — это контакт. Это приобщение к материнскому лону природы. К нашей прародительнице. Семенов, я даже больше скажу: все мы вышли из воды и должны туда же вернуться…
— То, что вы предлагаете, называется диверсией, понимаете? В любой стране это называется диверсионной операцией.
— Терминологию мы не будем оспаривать. Ты подумай…
— Разве виноваты мы, что родились в России? И требуется нам иногда самая малость, чтобы не потерять почву под ногами, ощущение родины, мира: тихая речка, лесное маленькое озеро и немудреная снасть…
— Место здесь глухое. Здесь лучше на лодке подойти. На подводной. На «Малютке»!
— А ты откуда знаешь? Это ж государственная тайна!
— Так в прошлом году на острова ходили за ягодами на ней…
— Если сбитого летчика на Балтике в течение двадцати минут не вынимали из воды, насмерть замерзал. А если успевали достать, то, бывало, отогревали. Возвращали к жизни. Лучший способ — две женщины с двух сторон. Им лучше всего удавалось отогреть. А многие, кого вынимали из воды, были без глаз — чайки выклевали. Глаза блестят на свету, вот они и клюют их.
— Ты повеселей ничего сказать не можешь?! Чушь какую-то несешь!
— Птицы очень чутко реагируют на блестящие предметы…
— Кузьмич, ты пакет из штаба не видел?
— Секретный? Лева хотел его вчера вскрыть. Ты у него и спроси…
— Ох, башка болит! Что же мы, как люди не можем культурно посидеть, поговорить? Обязательно вот это нужно…
— У тебя дети-то есть, Василий?
— Нет.
— А сколько тебе лет?
— Тридцать четыре. Будет.
— Будет… И не пожил ты совсем.
— Ты о чем? Перестань! Кончай ерунду молоть!..
— Простите, где здесь вода?
— А тут кругом вода…
— Абордажный лом с хреном тебе во все дыры! Мазуты жидкие под солидолом!..
— Интересно, у нас свистки в одной тональности работают.
— Ты о чем это?
— Могли бы какую-нибудь простую мелодию исполнить. Болеро, например. Ну если классика не нравится, можно что-нибудь из современных. Как ты, Вась, а? Мне вот, например, ранние «Битлы» нравятся…
— Семенов, ты идиот?
— Я что, похож на идиота?
— Похож…
— Боевая тревога! Ракетное оружие к бою!
— Ракетное оружие к бою готово!
— Ты куда, Иваныч?
— Мать твою! Краб мазутный, ты чего натворил?!
— Да я хотел водички испить, а кнопки не работают.
— Откуда появилась на моем корабле помесь мазутная павиана с килькой?!
— Товарищ командир, ушли ракеты?
— Ну, это самое, сходи посмотри. Откуда я знаю?
— Чего я-то сразу?
— Че?!
— Есть проверить!..
— Кнопки! Я думал, для воды! Вон и написано: с газом и без газа. И стакан стоит. Зачем тогда людей путать?
— Да что вы понимаете в военно-морском юморе?! Мазуты…
— Говорит командующий. Отличная работа, товарищ капитан третьего ранга! Нет, я не ошибся, именно капитан третьего ранга. Вот так. Учитесь, товарищи. Две ракеты — две цели!
— Ну что? Что там?
— Мне… Кап три дали. Наверное, попали куда-то…
— А то! Я бы удивился, если б мимо пролетели! У нас знаешь как Олегыч на охоте из «Ремингтона» садит! А тут ракеты…
— Водка. Водка — это уникальнейшее изобретение нашего народа. Это не просто крепкий напиток в ряду других. Это национальность, я бы сказал — народность. Это то, что нас всех объединяет и сдерживает от окончательного распада. Ну, естественно, если потреблять этот напиток с соответствующей культурой и разумностью. В нашей водке используется природная, мягкая вода, что наряду со ржаным зерном придает ей особый, исключительный вкус. Если в других мировых крепких напитках используют дистилляцию, кипячение, то у нас чистую фильтрованную воду. Поэтому наша водка выгодно отличается от других напитков. Ну, например, французский фрамбуаз или итальянская граппа. И цена. Я уж не говорю о ромах: от лучшего кубинского до худшего с Гаити…
— Кузьмич, она что, «Малюткой» называется?
— Это же флот. Специально так называется, чтобы противника запутать, и других любопытствующих.
— Внимание! Вы находитесь на борту боевого подводного корабля. Это вам не прогулочный катер. Руками ничего не трогать. Кнопки не нажимать, глупых вопросов не задавать!..
— Кузьмич! Кузьмич, ты уже на ней плавал?
— Приходилось ходить.
— А туалет здесь есть?
— Всем занять свои места, пристегнуть ремни!
— Зачем ремни? Мы что, собираемся взлетать?
— А затем, чтобы такие, как ты, сидели на месте, и не шлялись по туалетам. А то спустишь воду, а там может быть…
— Что там может быть?
— Всё, что угодно, понял? Поехали!..
— Не писай в рюмку.
— А вот это как раз очень хочется…
— Господи, неужели на такой сложной лодке нет простого туалета, то есть, гальюна?..
— Витек, чего делать-то, а?
— Бороться!..
— Водку сюда?
— Сюда!
— Да ты что?! Это же водка! Лева!
— Подожди. Она что у тебя, на водке работает?
— Она у меня работает на всем, что горит. Лейте! Лучше без водки на воле, чем с водкой в тюрьме!..
— Коньяк. 1804 год. Год провозглашения Наполеона императором Франции. А до этого он был простым пожизненным консулом…
— А он хороший? Коньяк?
— Французский, почти двести лет. Никогда такого не пробовал.
— Двести лет! Это ж какая выдержка! Звездочек со всех погон на нашей базе не хватит!..
— Я вот о чем хочу сказать. Судьба свела нас всех вместе, ходили мы рядом, жили тихонько и не замечали друг друга. А тут случай такой. За то, чтобы мы всегда помнили это лето. Чтобы нам всегда было хорошо, как сейчас. И… а также, еще хочу сказать, что…
— Ну, за рыбалку!..
— Я говорю, водка хорошая была, которую оставили?
— А какая она еще бывает?
— Золотые слова!..
— Хорошо отдохнули. Давно у меня такой рыбалки не было.
— Да о чем ты говоришь, Михалыч! Я такие места знаю! Там такое ловится! Сейчас туда и пойдем…
«Особенности национальной рыбалки» (1998) — российский фильм в жанре комедии, продолжение комедии «Особенности национальной охоты» (1995).
Сюжет фильма:
Продолжение знаменитой комедии о приключениях компании друзей. На этот раз генерал Иволгин (Михалыч), егерь Кузьмич, Лёва Соловейчик и их новые знакомые отправляются на рыбалку. К ним присоединяется недавно назначенный прокурор района Василий, который совершенно не знаком с природой. Во время морской прогулки герои, не без помощи алкоголя, сбиваются с курса и оказываются на территории Финляндии. В частном отеле на берегу Финского залива они устраивают застолье, после которого, протрезвев, осознают своё нелегальное положение. В спешке покидая отель, они забывают там 15 коробок водки. Чтобы вернуть оставленное имущество, друзья прибегают к помощи Военно-Морского Флота России. История осложняется появлением финской полиции и множеством комичных ситуаций, включая случайный запуск крылатых ракет и спасение с помощью подводной лодки.
В главных ролях: Алексей Булдаков — генерал Алексей Михайлович Иволгин (Михалыч), Виктор Бычков — егерь Кузьмич, Семён Стругачёв — Лёва Соловейчик, Сергей Русскин — Сергей Олегович Саенко, Сергей Гусинский — сержант милиции Сергей Семёнов, Василий Домрачев — прокурор Василий, Андрей Краско — Витёк, командир подводной лодки, Вилле Хаапасало — Райво
