Особенности национальной рыбалки (1998)

Генерал Иволгин: «Мда… На Руси, слава Богу, дураков лет на сто припасено».
Данная цитата о типично ироничном обобщении национальных особенностей, поданном с самоиронией.

Кузьмич: «Где здесь туалет?» — «Везде! Только к сараю не ходи, там крапивы много».
Данная цитата о бытовом абсурде и простом, почти деревенском подходе к неудобствам.

Прокурор: «Спасибо!» — «Спасибо не булькает…»
Данная цитата о шутливом приоритете реального угощения над словами благодарности.

Генерал Иволгин: «Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею… Я скажу проще: ну, прощай, здоровье».
Данная цитата о нарочито простом тосте, который звучит как признание неизбежности застолья.

Семёнов: «Водка хорошая была, которую оставили?» — «А какая она ещё бывает?!»
Данная цитата о стереотипном отношении к водке как к чему-то заведомо качественному в компании.

Кузьмич: «Вообще-то, ловить рыбу динамитом незаконно. Поэтому идти надо за остров, где не видно».
Данная цитата о находчивости и готовности обходить правила ради результата.

Сергей Олегович: «Нужен мне ваш пакет, как ежу футболка».
Данная цитата об ироничном отказе и образном выражении полного отсутствия надобности.

Кузьмич: «Надо палец в воду опустить, чтобы червяк не умер. А то трупный яд может в ранку попасть».
Данная цитата о псевдонаучной, комичной заботе и странных рыбацких суевериях.

Генерал Иволгин: «Все болезни от бескультурья».
Данная цитата о характерной для героя манере объяснять любые проблемы недостатком «культуры» в широком смысле.

Кузьмич: «Если долго смотреть на Луну, можно стать идиотом».
Данная цитата о нарочито абсурдном народном «предостережении», поданном серьёзно.

Сергей Олегович: «Чё ты мне дал, то я и перепутал!»
Данная цитата о комичном оправдании собственной ошибки, где вина перекладывается на исходные данные.

Прокурор: «Я сразу почувствовал, что что-то не так. Чисто, аккуратно. Всё не по-нашему».
Данная цитата о ностальгическом восприятии «своего» через призму привычного беспорядка и простоты.

Генерал Иволгин: «Ну, за рыбалку!»
Данная цитата о простом, но объединяющем тосте, который подчёркивает главную цель поездки.

Кузьмич: «Место здесь глухое, тут лучше на лодке подойти, на подводной». — «На „Малютке“». — «А ты откуда знаешь? Это ж государственная тайна!» — «Так в прошлом году ходили на острова за ягодами на ней!»
Данная цитата о смешении серьёзного и бытового, когда «государственная тайна» легко объясняется обыденной причиной.

Семёнов: «Сережа! Разве мы сюда приехали за сотню вёрст водку пить?» — «Нет, конечно». — «А зачем мы сюда приехали?» — «Рыбу ловить?!» — «Вот и лови рыбу, а о водке ни слова!»
Данная цитата о вечном споре между главной целью и тем, что на деле выходит на первый план.

Кузьмич: «Наш человек! Бывало, полведра через край… До дна!.. А потом ещё лекции в клубе читает о вреде алкоголизма и культуре сексуальных отношений в сельской местности».
Данная цитата о парадоксальном сочетании привычек и общественной активности, поданном как типичная черта «своего» человека.

– Кончайте спорить, накрывайте. Чувствую, дело к этому идет…

– Тот не лих, кто во хмелю тих…

– В такую погоду хороший хозяин собаку на улицу не выпустит.
– Так то ж собаку…

– Сейчас модно держать странных животных. Вон наш участковый Кирюхин поимел себе коала. Теперь эвкалипты высаживает на приусадебном участке. Они – коалы – страсть как эвкалиптовые листья любят. Кирюхин пытался, конечно, эвкалиптовой настойкой пропитывать наши отечественные березовые листья, но тот ни в какую.
– Да, На Руси, слава Богу, дураков лет на сто припасено…

– Он носил черные рубашки, потому что справедливо полагал, что их реже нужно стирать…

– Осторожней! Осторожней! Они копытом, Лева, ловко бьют!
– Да она километров двадцать за нами отмахала. У нее сил на удар уже нет. Наверное…

– Ты веревки перепутал, когда страховку вязал?
– Да ты что, Серега? Ты что мне дал, то я и перепутал!..

– Ну, за разум!
– В смысле?
– В смысле “Да здравствует разум, да сгинет маразм!”…

– Эта корова, можно сказать, поставила рекорд скорости. Генерал-то шел не менее пятидесяти. Жаль, официально не зарегистрировали для Гиннеса. То есть зафиксировали, но протокол-то по-взаимному согласованию сторон, уничтожили. А так бы в книге рекордов были.
– А мы новый протокол составим. Для книги рекордов. У меня по одному делу кандидат биологических наук проходит. Он свидетелем будет. Пора нашему району на международный уровень выходить, отстоять честь Отчизны…

– Прокурор! Ну ты чего там?
– Сопли вспомнил.
– Какие сопли?
– Да деревня моя находится меж двух речек: Большая и Малая Сопля.
– Ну…
– Михалыч, как-то неловко.
– Так я и говорю. Ну, за Родину!..

– Два по сто и осетринки…

– Да… Не наш человек прокурор! “Слишком много пьете”! Зануда! Зря мы его на рыбалку взяли. Весь праздник поломает…

– Послушай, Кузьмич, ну почему тебя все время в какую-то восточную мистику тянет? Ну почему нельзя по-нашему, по-русски, заниматься спокойно медитацией?
– Так если по-нашему никакого здоровья не хватит!..

– Вот у нас до этого был прокурор, вот это мужичище! Наш человек! Бывало, с полведра, через край, до дна, а потом еще лекции в клубе читает о вреде алкоголизма и культуре сексуальных отношений в сельской местности…

– Главное я ему звонил, я ж ему говорил: “Ты много не бери, мы же едем только отдыхать”. Правильно? Не больше шестнадцати. Но я имел в виду бутылок. Но никак не коробок!..

– Я не враг своему здоровью. Культурно отдыхать умею…

– Ну, я так и понял, что он немой. Бывает, что делать. Для женщин это плохо, да. Потому что для женщин, можно сказать трагедия. У них все общение на словах построено…

– Не будем обижать. За молчание.
– Ну, за солидное мужское молчание!..

– Я, конечно, как генерал, тосты говорить не умею. Я скажу проще. Ну, прощай, здоровье!..

– Сережа, я у тебя денежек немножко возьму? На хлебушек. А?..

– Странно. Хлебушка нет. И спиртного не видно.
– Это магазин для автомобилистов. За рулем не пьют.
– И хлебушка не едят, да?..

– Лева, помолчал бы лучше! Ты своим икотным рыком даже меня пугаешь…

– Кто ж на рыбалке шампанское пьет?..

– Простите, а где здесь туалет?
– Везде. Ты только к сараю не ходи, там крапивы много…

– А я еще вчера почувствовал – не то что-то. Чисто, аккуратно. Всё не по-нашему. И ностальгия…

– Финляндия? Швеция? Как ты думаешь?
– Я думаю, уходить нам надо, пока не поймали…

– Мы оказались за кордоном. Линять надо быстро и тихо…

– Олегыч, нас в тюрьму могут упечь, тогда не скоро рыбку половим…

– Михалыч, вредно так долго в воде находиться. Можно и заболеть.
– Все болезни от бескультурья. Вода – это колыбель разумной жизни. Я просто возвращаюсь к истокам бытия и получаю от этого несказанное удовольствие.
– Если он будет пребывать в своих истоках бытия еще некоторое время, мы остаток жизни проведем на нарах.
– У них тюрьмы комфортабельные. Бананы на обед дают, спортом можно заниматься, книжки читать.
– Спасибо. Я и дома могу бананы трескать и книжки читать. Домой хочу, на родину…

– Кузьмич, а где у тебя веранда для наблюдения за луной?..

– Кузьмич, как ты думаешь, мы в нейтральных водах, а?
– Да откуда я знаю! Тут все так рядом! Ленин, вон, за считанные минуты до Финляндии добежал. А мой баркас шибче идет.
– Ты хотя бы знаешь, куда править? Ленин-то знал, когда к финнам бегал.
– Конечно, по солнцу сложнее ориентироваться, чем по звездам.
– Ты уже один раз по своим звездам нас завел. Как бы теперь в Африку не попасть по солнцу твоему…

– Русские – щедрые люди, и оставили нам эту водку.
– Ты не знаешь русских. Я их помню, хотя и была маленькая. Водку они никогда не забудут…

– Кипр не Колыма. Вернется!..

– Генерал с прокурором так набрались впечатлений, что вот – уснули…

– Надо генерала будить. Тост нужен…

– Ну, за единение!
– Конечно! За единение с природой. За наше единство!..

– Вообще-то, если долго смотреть на луну, то можно стать идиотом. Это у нас в Средней Азии так говорили, когда я там служил. Примета есть такая…

– Начинать надо с простейших способов ловли. Сначала на червя, потом плавно переходим на блесну, а потом уж… другие способы ловли. Динамит, например. Электроудочка.
– А мы этим не промышляем. У нас спортивная ловля.
– Да, исключительно спортивная…

– Это что! Моему свояку блесна прямо вот сюда попала. Главное, сам себя подцепил. Думали – всё, мужиком уже никогда не будет. Однако, ничего, все в порядке, как у всех – жена, любовница…

– Пельмени считаются чисто русской едой, хотя и пришли они к нам из Сибири. И в переводе на русский язык означают “вареное ухо”…

– Пельмени всему голова. Пища на первый взгляд непритязательная, но очень полезная. И тут главное соблюсти пропорции, особенно это относится к тесту. И тогда этих пельменей можно съесть до сотни без последствий для организма и здоровья…

– Здравствуйте, меня Сережей зовут. Вы меня не бойтесь. Скажите, а вам хвост не мешает? Нет, я имею в виду, на берегу не мешает?..

– Огорчаешь ты меня, Сережа. Ну вот скажи мне, за каким… ты полез в трансформаторную будку? Там же ясно написано!
– Кузьмич, ну и что подумает интеллигентный человек, прочтя это?
– Интеллигентные люди, между прочим, с цветами в трансформаторную будку не ходят.
– Михалыч, от меня жена ушла на Кипр, а она меня поцеловала.
– Кто поцеловал?
– Как кто? Русалка!..

– Это что такое?
– Пельмени.
– Да это ж равиоли.
– Ну это же пельмени.
– Да, но все-таки равиоли.
– Но вначале они – пельмени, а уж потом все остальное. Это ж пельмени, Михалыч!
– Нда, равиоли. Молодец, Семенов. Если бы не вы, мы бы до утра лепили эти равиоли…

– Человек должен иметь постоянный контакт с водой. Я не говорю о вульгарном потреблении жидкости. Это естественно. Главное – это контакт. Это приобщение к материнскому лону природы. К нашей прародительнице. Семенов, я даже больше скажу: все мы вышли из воды и должны туда же вернуться…

– То, что вы предлагаете, называется диверсией, понимаете? В любой стране это называется диверсионной операцией.
– Терминологию мы не будем оспаривать. Ты подумай…

– Разве виноваты мы, что родились в России? И требуется нам иногда самая малость, чтобы не потерять почву под ногами, ощущение родины, мира: тихая речка, лесное маленькое озеро и немудреная снасть…

– Место здесь глухое. Здесь лучше на лодке подойти. На подводной. На “Малютке”!
– А ты откуда знаешь? Это ж государственная тайна!
– Так в прошлом году на острова ходили за ягодами на ней…

– Если сбитого летчика на Балтике в течение двадцати минут не вынимали из воды, насмерть замерзал. А если успевали достать, то, бывало, отогревали. Возвращали к жизни. Лучший способ – две женщины с двух сторон. Им лучше всего удавалось отогреть. А многие, кого вынимали из воды, были без глаз – чайки выклевали. Глаза блестят на свету, вот они и клюют их.
– Ты повеселей ничего сказать не можешь?! Чушь какую-то несешь!
– Птицы очень чутко реагируют на блестящие предметы…

– Кузьмич, ты пакет из штаба не видел?
– Секретный? Лева хотел его вчера вскрыть. Ты у него и спроси…

– Ох, башка болит! Что же мы, как люди не можем культурно посидеть, поговорить? Обязательно вот это нужно…

– У тебя дети-то есть, Василий?
– Нет.
– А сколько тебе лет?
– Тридцать четыре. Будет.
– Будет… И не пожил ты совсем.
– Ты о чем? Перестань! Кончай ерунду молоть!..

– Простите, где здесь вода?
– А тут кругом вода…

– Абордажный лом с хреном тебе во все дыры! Мазуты жидкие под солидолом!..

– Интересно, у нас свистки в одной тональности работают.
– Ты о чем это?
– Могли бы какую-нибудь простую мелодию исполнить. Болеро, например. Ну если классика не нравится, можно что-нибудь из современных. Как ты, Вась, а? Мне вот, например, ранние “Битлы” нравятся…

– Семенов, ты идиот?
– Я что, похож на идиота?
– Похож…

– Боевая тревога! Ракетное оружие к бою!
– Ракетное оружие к бою готово!
– Ты куда, Иваныч?
– Мать твою! Краб мазутный, ты чего натворил?!
– Да я хотел водички испить, а кнопки не работают.
– Откуда появилась на моем корабле помесь мазутная павиана с килькой?!
– Товарищ командир, ушли ракеты?
– Ну, это самое, сходи посмотри. Откуда я знаю?
– Чего я-то сразу?
– Че?!
– Есть проверить!..

– Кнопки! Я думал, для воды! Вон и написано: с газом и без газа. И стакан стоит. Зачем тогда людей путать?
– Да что вы понимаете в военно-морском юморе?! Мазуты…

– Говорит командующий. Отличная работа, товарищ капитан третьего ранга! Нет, я не ошибся, именно капитан третьего ранга. Вот так. Учитесь, товарищи. Две ракеты – две цели!
– Ну что? Что там?
– Мне… Кап три дали. Наверное, попали куда-то…
– А то! Я бы удивился, если б мимо пролетели! У нас знаешь как Олегыч на охоте из “Ремингтона” садит! А тут ракеты…

– Водка. Водка – это уникальнейшее изобретение нашего народа. Это не просто крепкий напиток в ряду других. Это национальность, я бы сказал – народность. Это то, что нас всех объединяет и сдерживает от окончательного распада. Ну, естественно, если потреблять этот напиток с соответствующей культурой и разумностью. В нашей водке используется природная, мягкая вода, что наряду со ржаным зерном придает ей особый, исключительный вкус. Если в других мировых крепких напитках используют дистилляцию, кипячение, то у нас чистую фильтрованную воду. Поэтому наша водка выгодно отличается от других напитков. Ну, например, французский фрамбуаз или итальянская граппа. И цена. Я уж не говорю о ромах: от лучшего кубинского до худшего с Гаити…

– Кузьмич, она что, “Малюткой” называется?
– Это же флот. Специально так называется, чтобы противника запутать, и других любопытствующих.
– Внимание! Вы находитесь на борту боевого подводного корабля. Это вам не прогулочный катер. Руками ничего не трогать. Кнопки не нажимать, глупых вопросов не задавать!..

– Кузьмич! Кузьмич, ты уже на ней плавал?
– Приходилось ходить.
– А туалет здесь есть?
– Всем занять свои места, пристегнуть ремни!
– Зачем ремни? Мы что, собираемся взлетать?
– А затем, чтобы такие, как ты, сидели на месте, и не шлялись по туалетам. А то спустишь воду, а там может быть…
– Что там может быть?
– Всё, что угодно, понял? Поехали!..

– Не писай в рюмку.
– А вот это как раз очень хочется…

– Господи, неужели на такой сложной лодке нет простого туалета, то есть, гальюна?..

– Витек, чего делать-то, а?
– Бороться!..

– Водку сюда?
– Сюда!
– Да ты что?! Это же водка! Лева!
– Подожди. Она что у тебя, на водке работает?
– Она у меня работает на всем, что горит. Лейте! Лучше без водки на воле, чем с водкой в тюрьме!..

– Коньяк. 1804 год. Год провозглашения Наполеона императором Франции. А до этого он был простым пожизненным консулом…

– А он хороший? Коньяк?
– Французский, почти двести лет. Никогда такого не пробовал.
– Двести лет! Это ж какая выдержка! Звездочек со всех погон на нашей базе не хватит!..

– Я вот о чем хочу сказать. Судьба свела нас всех вместе, ходили мы рядом, жили тихонько и не замечали друг друга. А тут случай такой. За то, чтобы мы всегда помнили это лето. Чтобы нам всегда было хорошо, как сейчас. И… а также, еще хочу сказать, что…
– Ну, за рыбалку!..

– Я говорю, водка хорошая была, которую оставили?
– А какая она еще бывает?
– Золотые слова!..

– Хорошо отдохнули. Давно у меня такой рыбалки не было.
– Да о чем ты говоришь, Михалыч! Я такие места знаю! Там такое ловится! Сейчас туда и пойдем…

О фильме:

...Показать...